50 prawd objawionych, jakich dowiemy się z koreańskich dram

7 Komentarzy

1. Przystojni, bogaci i młodsi mężczyźni kochają grube, starsze i wulgarne kobiety.

2. Jeśli Twoim najlepszym przyjacielem jest mężczyzna, na bank jest zakochany w Tobie. Ty też.

3. Ty i twój chłopak zawsze będziecie niesfornie się gonić na lodowisku, plaży lub w krzakach. Będziesz się śmiać bez powodu, a Twój chłopak uderzy się dla zabawy, ale siła uderzenia sprawi, że mogłabyś przelecieć przez cały pokój. Ale wszystko w porządku. Ponieważ wciąż śmiejesz się jak zwariowana.

4. Bracia/kuzyni/wujkowie/siostrzeńcy zawsze są zakochani w tej samej dziewczynie.

5. Możesz zawracać gdziekolwiek chcesz w Korei. I nigdy nie ma świateł na stronie, w którą zawracasz.

6. Istnieje super szybki system, dzięki któremu możesz zapłacić rachunek na tyle szybko, że facet zdąży natychmiastowo wybiec z restauracji, kiedy wpadnie do niej jego rozwścieczona dziewczyna.

7. Każdy ma nowotwór.

8. Jeśli jesteś chora, potrzebujesz jedynie owsianki by wyzdrowieć.

9. Nocą w Seulu wszędzie są wymiociny i mocz.

10. Bójka w pojangmacha z totalnie nieznajomym kolesiem jest zwyczajową atrakcją w nocy.

11. Soju musi kosztować 10 centów… Wszyscy piją to codziennie cały czas, w szczególności biedacy.

12. Jeśli jesteś bogaty, jesteś dupkiem.

13. Jeśli jesteś biedny, jesteś aniołem.

14. Kobiety śpią i budzą się w pełnym makijażu.

15. Nie uczysz się wystarczająco ciężko, dopóty dopóki nie dostaniesz krwotoku z nosa.

16. Jeśli masz krwotok z nosa, z całą pewnością masz raka. I na pewno nie masz pieniędzy na operację, która uratuje Ci życie. I zgubiłeś wątrobę. Nie wiadomo, gdzie poszła, ale to tylko przyspiesza postęp nowotworu.

17. Jeśli pracujesz w odlotowym jeepie, masz kręcone włosy i ubierasz się w pstrokate kolory z lat 90.

18. Zawsze zamawiasz sok pomarańczowy albo kawę w kawiarni. I nigdy ich nie pijesz. NIGDY.

19. Zawsze wołasz na chłopaka po stanowisku w pracy. Lub po prostu sunbaenim. Nigdy po imieniu. Nigdy! Nawet go nie ma.

20. Jeśli NAPRAWDĘ kochacie się, musicie zginąć razem na koniec. Zamarznięci na zewnątrz zamiast poszukując schronienia jak normalni ludzie. Po prostu zamarznięci…

21. Jedziesz do Ameryki, wracasz odnosząc same sukcesy. Jedziesz do Anglii, wracasz niezwykle modnie. Zostajesz w Korei, jedyna rzecz jaka się zmienia, to Twoja fryzura.

22. I jeśli wracasz bez jakiegoś szczególnego powodu, to musi być rak!

23. Wszyscy idą do tego samego szpitala, nieważne gdzie by nie byli.

24. Jeśli mokniesz na deszczu więcej niż pięć minut, na pewno skończysz z gorączką i zawrotami głowy, a ludzie przybędą z Tobą do szpitala, by dać Ci trochę magicznej owsianki. I zamiast wezwać karetkę lub podwózkę, będą biec z Tobą na plecach.

25. Nawet jeśli jesteś biedna i nie masz, co jeść, nigdy nie nosisz dwa razy tych samych ciuchów.

26. Jeśli grasz biednego dzieciaka, zawsze masz brud na twarzy i Twoje włosy są potargane.

27. Jeśli ratujesz kogoś przed wypadkiem, wypychasz ich z drogi samochodu i czekasz aż on w Ciebie uderzy.

28. Każdy ma zaginionych wieki temu braci/siostry/bliźniaków. Zazwyczaj takich, o których się nie miało bladego pojęcia.

29. Jeśli nie chcesz odebrać telefonu, nie możesz go tak po prostu wyłączyć. Musisz wyjąć baterię.

30. Wszyscy mężczyźni Korei potrafią dużo pić, długo palić, dobrze śpiewać i grać na fortepianie. Zazwyczaj wszystko w tym samym czasie. I w tej samej restauracji, w której udostępniają fortepian każdemu.

31. Jeśli jesteś w związku, musisz w jednej chwili zerwać i sprawić, żeby kochanek ze łzami w oczach przybył TUŻ PRZED odlotem samolotu (i vice versa, Ty też możesz kogoś gonić). 60% czasu widzicie się, pozostałe 40% łazicie w kółko i mijacie się jakieś sześć razy, ale jakimś cudem nigdy się nie zauważacie.

32. Jeśli wysiadasz z samolotu, zawsze masz na nosie okulary przeciwsłoneczne. ZAWSZE.

33. Wszyscy faceci noszą okropne dresy zapinane pod samą szyję. Nawet jeśli wszystko co robią, to skakanie na skakance.

34. Dziewczyna zawsze wychodzi (lub raczej wylatuje niczym burza), bo jest wściekła, a i tak facet stoicko złapie ją za ramię i obróci – magicznym sposobem nie dyslokując jej ramienia!

35. Faceci zawsze wyglądają na 182 cm, nawet jeśli mają 177 cm. Ujęcia kamery…

36. Faceci lubią mieć podkład na twarzy, eyeliner, a czasem nawet konturówkę do ust.

37. Zawsze utkniesz w zepsutej windzie z kimś, dzięki któremu odczuwasz dyskomfort. Nawet jeśli jest sześć innych wind, zawsze utkniesz w jednej z sukinsynem, którego nienawidzisz (lub właśnie z którym się pokłóciłaś).

38. Dopóty nie jesteś bajecznie bogaty, dopóki Twoja przyszywana rodzina będzie Cię zawsze nienawidzić.

39. Tak samo twoja przyrodnia siostra.

40. Twój przyrodni brat może się do Ciebie nie przyznawać.

41. Są tylko dwa sposoby całowania. Albo przyciskasz swoje usta do partnera z całkowicie zamkniętą buzią i po prostu przyciskasz przez bardzo długi i niekomfortowy czas. Albo pożerasz drugą osobę, wysysając jej duszę. W obu przypadkach świat wiruje.

42. Facet zawsze kupi prawidłowy rozmiar pierścionka, nawet jeśli nigdy się nie trzymaliście za ręce.

43. Ludzie często rozmyślają, wpatrując się w jakiś punkt. Po prostu zatrzymują się w połowie drogi i obserwują liść na drzewie przez dobre trzy minuty i rozmyślają.

44. Zajdziesz w ciążę podczas pierwszego razu.

45. Zajdziesz w ciążę, jeśli on pocałuje Cię w czoło.

46. Do diabła – zajdziesz w ciążę nawet trzymając się za ręce!

47. Jeśli pokonacie wielkie przeciwności losu, żeby być razem, jedno z Was musi umrzeć. Na raka oczywiście.

48. Jeden Koreańczyk może skopać tyłki sześciu gangsterom. W szczególności jeśli oni wszyscy stoją w kółku i atakują jeden po drugim. Kiedy każdy z nich dostanie wciry, mądrzeją i atakują wszyscy na raz. Wtedy koleś zostaje starty na proch i krwawi na zakurzoną betonową posadzkę w pustym magazynie, w którym akurat walczą. Wszędzie będą stać płonące śmietniki. I dziewczyna będzie cały czas patrzeć, wyjąc jak w horrorze. Zamiast wykręcić 997, będzie po prostu stać i ryczeć. Ale to w porządku. Ponieważ następnego dnia koleś będzie się dobrze czuł z kilkoma przypadkowymi bandażami i nowymi bliznami na twarzy. Ale nigdy nie będzie miał śliwy.

49. Nie ma prawdziwej walki bez nieuczciwych gangsterów walczących kijami lub nożami sprężynowymi.

50. Jeśli studiujesz w Stanach (preferowany Harvard), jesteś jednym z najlepszych studentów i mówisz perfekcyjnie po angielsku (co można wywnioskować z reakcji tych dookoła Ciebie). Dlaczego cała reszta świata SPOZA telewizji nie może zrozumieć ani jednego wymamrotanego przez melodramatycznego Ciebie słowa, to jest już ponad mnie.

Reklamy

7 comments on “50 prawd objawionych, jakich dowiemy się z koreańskich dram”

  1. Śmiejemy się z nieścisłości i niedorzeczności, ale drama to nie film dokumentalny, a powyższe chwyty służą wywołaniu emocji, tylko i wyłącznie, nawet kosztem REALIZMU.

    Polubienie

  2. hahaha, zapomniałaś (do pkt. 48), że już nawet w drugim ujęciu (czy to po krótkiej przerwie, czy jak jest powtórka w kolejny odcinku) nasz bohater nie ma nawet śladu pobicia w miejscach, w których miał tuż po pobiciu :D

    Polubienie

Odpowiedz na Miica Anuluj pisanie odpowiedzi

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Google

Komentujesz korzystając z konta Google. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj /  Zmień )

Połączenie z %s

Ta witryna wykorzystuje usługę Akismet aby zredukować ilość spamu. Dowiedz się w jaki sposób dane w twoich komentarzach są przetwarzane.